Pensée du jour :
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> > Si au crépuscule
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> > Tu as quatre testicules
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> > Ne te prends point pour Hercule
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> > C'est quelqu'un qui t'encule !
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> > La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son,
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> > il est donc normal que beaucoup de gens paraissent
> > brillants jusqu'à qu'ils ouvrent leur gueule........ "
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> > Réveil difficile :
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> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> > et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> >
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> >
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> >
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant
> > contre lui.
> >
> > Il insiste : ton petit ami ?
> >
> > Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant
> l'oreille.
> >
> > Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> >
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> >
> > - C'était moi... avant l'opération.
> >
> >
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> >
> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> >
> > - Ou sont les Tampax?...
> >
> > - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
> >
> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> > caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> >
> > La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas
> > que ce soit ça que votre femme voulait !... "
> >
> > Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé
> d'aller
> > acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
> > des feuilles.
> >
> > Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> >
> >
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> >
> > C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui
> lui
> > dit :
> >
> > - "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
> >
> > - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te
> > demande pourquoi t'as une merde au cul ? "
> >
> >
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> > CHAMPAGNE
> >
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
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> > - "ce soir c'est Champagne - vaseline"
> >
> > - "mince, on n'a plus de vaseline"
> >
> > - "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
> >
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> > COMPLIMENT
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> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
> >
> > Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder,
> > grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
> > Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
> >
> >
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> >
> > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> >
> > - Je vais divorcer.
> >
> > - Ah bon?
> >
> > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui
> > boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> >
> > - Non !
> >
> > - Et bien ma femme non plus.
> >
> >
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> >
> > Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer
> > nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
> >
> > - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la
> > maison à moitié bourré ?
> >
> > Le mari:
> >
> > - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...